08.06.2015
— Говорят, морковь помогает от поноса...
— Боюсь представить, каким образом!
08.06.2015
— Говорят, морковь помогает от поноса...
— Боюсь представить, каким образом!
05.06.2015
— Здравствуйте! Меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
03.06.2015
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его побаивались даже волки...
03.06.2015
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, количество посетителей значительно выросло...
03.06.2015
— Меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?!
02.06.2015
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
01.06.2015
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает...
01.06.2015
— Мои руки - как оголенные провода...
— В смысле?
— Могут и пиздануть!
31.05.2015
Мужик идет мимо женского монастыря и видит надпись: "Секс с молодыми монашками - 500$". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик идет к двери, открывает ее и выходит обратно на улицу, дверь за ним закрывается. Он оборачивается и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
31.05.2015
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
29.05.2015
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень...
28.05.2015
Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись-пись-пись! Миша, пись-пись-пись!
Мужик, стоящий рядом:
— Девушка, хватит уже!
— А что я сделаю, если малыш пописать не может?!
— Зато я уже 10 раз сбегал!
27.05.2015
— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь, какой прыткий... Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
27.05.2015
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам!"...
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
27.05.2015
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!
25.05.2015
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году...
24.05.2015
— А помнишь, как мы в молодости работали в баре, ссали в бочонок с пивом и нас за это выгнали? Так вот, теперь это называется крафтовое пиво!
24.05.2015
— Это мультиварка. Совершенно потрясающая вещь! Готовит буквально все!
— Пускай она нам приготовит бутылку Джека Дэниэлса и пару шлюх!
23.05.2015
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем...
— А это не больно?
— Не понял?!
— Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
22.05.2015
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике...
21.05.2015
Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... Часто и подолгу...
21.05.2015
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила...
20.05.2015
К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...
20.05.2015
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— ?
— Вторник...
19.05.2015
— Ваше експрессо ужасное!
— Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе!
18.05.2015
— Как называется вид спорта, когда с крыш прыгают?
— Суицид.
17.05.2015
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать - не умею...
16.05.2015
— Ты - Бемби!
— Почему?
— Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
15.05.2015
— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно...
— А она не укусит?
— Укусит...
14.05.2015
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе завод по производству карбида...